Русские называют дорогой то место, где можно проехать. Дистрибьютор называет сетевым маркетингом то, дело, где можно попробовать начать.
Анекдоты, веселые прикольные истории, шутки
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться22019-09-30 08:54:00
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Поделиться32019-09-30 08:54:07
Есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить! В сетевом бизнесе самая распространенная ошибка – это попробовать так и не начав!
Поделиться42019-09-30 08:54:16
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал "Fоrbеs", найдите там свою фамилию... Не нашли?!...
- Тогда бегом на работу!!!lol
Поделиться52019-09-30 08:54:24
У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая, мистер Смит, ваша любимая книжка?
— Чековая, — отвечает тот, не задумываясь.smile
Поделиться62019-09-30 08:54:32
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он, поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть БОГ! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
Поделиться72019-09-30 08:54:42
Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: "Завтра начнем заниматься сетевым маркетингом!" Объявляется премия за объемы продаж.
Лиса подумала: "Я - хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем".
Заяц решил: "Я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом".
А победил попугай. Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же. lol
Поделиться82019-09-30 08:54:51
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
И в шутку, и всерьез…
• Путь к звездам усыпан граблями lol
• Бывает, что лавры пускают корни в голову lol
• Нерешительность - это вор возможности.
• Ищите, предлагайте, отказывайтесь, торгуйтесь и принимайте предложения! Действуйте! Идите и делайте! Вы всегда успеете оправдаться позже.
• Никогда не нужно стыдиться самой неудачи, стыдиться нужно страха перед неудачей.
• Прибыль всегда лучше, чем зарплата. Зарплата позволит вам не умереть с голоду, в то время как прибыль даст вам состояние.
• В меру своего понимания ты работаешь на себя, в меру своего непонимания - на тех, кто понимает больше.
• Возможно, течение приведет тебя совсем не туда, куда ты думаешь. Что можешь сделать - сделай сейчас; кто знает, сможешь ли ты это сделать потом.
• Научись работать над собой больше, чем над своей работой.
• Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.
• Колумб отправился в кругосветное путешествие, не зная, будет ли попутный ветер
• Делу - время, а потехе-то, оказывается, целый час!
Поделиться92019-09-30 08:55:03
Минздрав предупреждает: этот анекдот опасен для здоровья!ohmy
Не проверяйте его экспериментально!wink
============================
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .lollollol
Поделиться102019-09-30 08:55:11
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь – дерьмо." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" lol
Страница: 1