https://shutki.rolka.me/ Смешные истории ,шутки ru-ru Mon, 30 Sep 2019 09:04:05 +0300 MyBB/mybb.ru https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Одна праститутка другой<br />-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю</p> <p>* * *</p> <p>Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:<br />- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:<br />- Да, блядь, говорит.<br />Мужик извиняется и говорит:<br />- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.<br />Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:<br />- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:<br />- Все в ажуре.<br />Женщина спрашивает попугая:<br />- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?<br />- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.<br />- А если я приду с двумя мужчинами?<br />- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.<br />- А если я приду с тремя мужчинами?<br />Попугай поворачивается к мужику и говорит:<br />- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь</p> <p>* * *</p> <p>Молодой адвокат начал свою речь в суде: - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость...</p> <p>* * *</p> <p>На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит: - Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут. Инструктор, давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком: - Твою мать!!!</p> <p>* * *</p> <p>Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:<br />— Какие теперь последствия будут?<br />— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.</p> mybb@mybb.ru (shutki) Mon, 30 Sep 2019 09:04:05 +0300 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=28#p28 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>На форуме:<br />- Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?<br />- Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!<br />***<br />- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?<br />- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!<br />***<br />Мамаша говорит своей дочери:<br />- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!<br />- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…<br />***<br />- Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?<br />- Конечно. Настоящие силиконовые!<br />***<br />- Слушай, а вот какие у тебя недостатки?<br />- Излишняя прямота.<br />- А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.<br />- Да мне насрать на то, что ты думаешь!<br />***<br />- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!<br />- Да нет, это бревно в твою постель!<br />***<br />В магазине бытовой техники блондинка:<br />— Не подскажете, что это у вас на витрине?<br />— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.<br />— А чем они отличаются?<br />— Длиной.<br />— Сильно?<br />***<br />В толпе у храма раздался громкий крик:<br />- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!<br />- Скажи, как произошло чудо?<br />- У меня украли машину.<br />***<br />- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!<br />- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!<br />***<br />На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:<br />- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?<br />Вовочка тянет руку:<br />- Е-мое, говорящая свинья!<br />***<br />Звонок по мобильнику:<br />- Дорогой, я застряла в лифте!<br />- Вызывай лифтера!<br />- Я боюсь.<br />- Почему?<br />- Я в дверях застряла..<br />***<br />- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...<br />- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.<br />- Нашел, так отец закатил такой скандал...<br />***<br />Звонит муж жене:<br />- Привет!<br />- Привет, ты откуда?<br />- Откуда, откуда - из КВД.<br />- А что это такое?<br />- Что, что - кожно-венерический диспансер!<br />- Ну ты даешь!<br />- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!<br />***<br />Встречаются две подруги:<br />- Как дела?<br />- Да, плохо - муж импотент на 100%<br />- Это еще ничего - мой на 300%!<br />- О, а как это?!<br />- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .<br />***<br />- Пойдем за тестом!<br />- Каким?<br />- Обычным...<br />- На беременность?!<br />- ТЕСТО, бл*дь!!!<br />***<br />- Папа,почему кукарекает петух?<br />- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.<br />- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!<br />- В это время печатаются утренние газеты.<br />***<br />— Кац, ваша жена работает?<br />— Работает, переводчицей.<br />— А где?<br />— В магазинах.<br />— Что значит «в магазинах»?<br />— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.<br />***<br />- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!<br />- Это как?<br />- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.<br />***<br />В торговом центре муж говорит жене:<br />- Это что за мужик смотрит на тебя?<br />- Это манекен...<br />- Я не спрашиваю, как его зовут!<br />***<br />Звонок в аптеку:<br />- У вас есть презервативы с усиками?<br />- Да, есть один, только он в отпуске!<br />***<br />Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:<br />- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?<br />- Шея!<br />- Копчик!!!<br />- Пятка!!!<br />Вовочка тихо, философически говорит :<br />- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хуй!<br />***<br />Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.<br />- А что такое?<br />- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел &quot;Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!&quot;.<br />***<br />- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...<br />- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет &quot;Ноктюрн&quot; Шопена, пять минут и готово!</p> <p>Эх, Яблочко.<br />Чего только пьяному в голову не придет!<br />Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.<br />Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.<br />Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.<br />Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.<br />Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот</p> <p>***</p> <p>Хватай сразу))<br />xxx: как свидание? выспался? ;)<br />yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...<br />xxx: оО вы же познакомились пару дней назад<br />yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...<br />xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!</p> <p>***</p> <p>Импровизация<br />Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:</p> <p>- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?<br />- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!<br />- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.</p> <p>Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:<br />Лежит<br />Безжизненное<br />Тело<br />На нашем<br />Жизненном<br />Пути.</p> <p>Голос из канавы:<br />Ну а тебе какое дело?<br />Идешь с блядями и иди.</p> <p>Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.</p> <p>***</p> <p>Любимая дурочка<br />Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:<br />- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:<br />- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!<br />Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:<br />- Уу, кобель!<br />Обиделась. Два дня записками переписывались.</p> <p>***</p> <p>Догадалась<br />Женщина приходит к гинекологу и жалуется:<br />- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё<br />никак не могу забеременеть.<br />- Хорошо, раздевайтесь.<br />- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.</p> <p>***</p> <p>Как пьют спиртные напитки<br />ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;<br />МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;<br />КОНЬЯК &quot;ДРУЖБА&quot;: Открыл - Закрыл - Выбросил;<br />МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;<br />ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;<br />ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;<br />ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;<br />СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;<br />ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил</p> <p>***</p> <p>Толстая подружка<br />Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.<br />- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!</p> <p>***</p> <p>Заразительный смех<br />Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)<br />И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)</p> <p>***</p> <p>Именно так<br />Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.<br />Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?<br />Юзер: По размеру подходило...<br />Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...</p> <p>***</p> <p>Мстя!<br />Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет<br />-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.<br />Жена про себя: -Я тебе припомню.Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.<br />Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.<br />Вручную смолотишь!</p> <p>***</p> <p>Проспорил так проспорил!<br />- :помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))<br />- ну, помню<br />- так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу &quot;Вы***л&quot;</p> mybb@mybb.ru (shutki) Mon, 30 Sep 2019 09:01:37 +0300 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=24#p24 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Матч, комментатор:<br />- Опасный момент, нападающий<br />выходит один на один с<br />вратарем! Удар!<br />Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких<br />п...дюлей вратарь не получал<br />уже давно.<br />2)<br />- Ты представляешь? Маша<br />попала в аварию и разбила<br />подбородок!<br />- Ну ничего страшного. У нее<br />второй есть.<br />3)<br />В армии. Выходит прапорщик<br />перед строем солдат и<br />спрашивает:<br />- Бойцы, кто поедет на<br />картошку!<br />Два солдата делают шаг вперед.<br />- Молодцы орлы, а остальные<br />пойдут пешком!</p> mybb@mybb.ru (shutki) Mon, 30 Sep 2019 08:59:23 +0300 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=23#p23 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Мужик в троллейбусе едет и думает: &quot;Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь – дерьмо.&quot; За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: &quot;Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…&quot; lol</p> mybb@mybb.ru (shutki) Mon, 30 Sep 2019 08:55:11 +0300 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (shutki) Mon, 30 Sep 2019 08:50:14 +0300 https://shutki.rolka.me/viewtopic.php?pid=1#p1